Куда ведет дорога благих намерений или зачем нужны дети?

зачем нужны дети

Благими намерениями устелена дорога… куда?

Размышляя по этому поводу, вспомним одну древнюю притчу.

Жил-был один царь. Он очень любил пострелять из лука и был в этом настоящим асом. Но ему всегда хотелось повстречать еще более умелого стрелка. Шли годы, а такой человек так и не появлялся. И вот как-то раз, во время проезда через одну деревушку царь заметил следы стрельбы настоящего мастера. Куда бы он не посмотрел: на забор, на деревья – везде видел одно и тоже: нарисованный круг, из самого сердца которого торчала стрела.

Приостановив колесницу, царь стал расспрашивать местных жителей:

– Где живет столь меткий стрелок? Я хочу выразить этому Мастеру свое признание и пригласить его во дворец. Он, непременно, должен стать моим наставником, ведь я всю свою жизнь искал такого великого Мастера с абсолютной меткостью! Его стрелы всегда попадали точно в цель, не отклоняясь от центра мишени ни на долю дюйма!

Приближаясь к деревьям, царь все больше и больше восхищался. Наблюдавшие за ним жители стояли и улыбались, при этом ничего конкретного так и не отвечали.

– Что здесь не так? Почему же вы молчите? Где живет этот великий Мастер?

В ответ снова послышалось лишь приглушенное хихиканье. Один из жителей вышел вперед и, наконец, ответил:

– Да он вовсе не великий Мастер, а простой дурачок!

На что царь поспешил ответить:

– Да это вы – глупцы! Как можно считать ненормальным такого великого стрелка?

Наконец, жители ответили на полном серьезе:

– Дело в том, что этот стрелок сначала выпускает стрелу в дерево, а потом рисует около нее круг – мишень. Сколько раз мы ему говорили, что это неправильно. Но в ответ слышали лишь одно: «Нарисовать мишень, и потом стрелять или наоборот – какая в этом разница? Ведь главное – результат! А если делать, как говорите вы, такого отличного результата у меня никак не получается!».

А теперь я обращусь к вам. Как вы поступаете? Вряд ли, кто-то согласится с тем, что поступает так же, как этот стрелок. Неужели вы всегда точно знаете, куда идете и к чему стремитесь? Вы сначала представляете цель, а потом точно в нее попадаете?

Обратимся к конкретным примерам.

зачем нужны детиВы идете на рынок и выбираете себе котенка. Вы уже точно знаете, кого принесете в свой дом? Насколько точно? А, может, вы вообще не думали брать котенка, но этот пушистик так жалобно мяукал, что пройти мимо просто невозможно? Теперь каждый вечер после работы вы приходите домой и как-будто попадаете не в свое жилище: цветы на окнах перевернуты, газеты раскиданы и разорваны, ваши любимые домашние тапочки мокрые. Так раз за разом в голове назревает идея, куда бы сплавить это мохнатое, мяукающее чудовище? Но на самом деле в такой ситуации нужно было раньше задавать себе вопрос, еще стоя на рынке: а зачем он мне, чего я хочу добиться, взяв котенка? Чтобы он жалобно мяукал, сидя на коленях или что-то другое? Естественно, что если бы вы ответили на эти вопросы сразу, котенок не стал бы вести себя лучшим образом. Но ведь вы бы стали больше понимать то, что делаете и чего хотите этим добиться. Например, хочу о ком-то заботиться, воспитывать, играть с ним. Вот! Теперь все понятно с перевернутыми цветами, раскиданными газетами и мокрыми тапочками. Вы попали точно в цель!

Выбирая себе мужа, чем вы руководствуетесь? Многие женщины выбирают из того, что есть, а как же вы? К вам это не относится? Если нет, значит, у вас есть определенный список качеств, которыми должен обладать будущий муж. Есть он? А как быть с ребенком? Когда вы решили родить малыша, вы уже знали, каким он будет? Красивым, умным, успешным? Все? В таком случае как же объяснить то, что вы часто задаетесь вопросом, почему малыш ведет себя плохо и совсем вас не уважает и не слушает? Почему вас волнуют такие вопросы? Ведь вроде бы он красивый, умный, самый-самый как вы и хотели? Или все-таки есть дети, которые, по вашему мнению, гораздо лучше вашего собственного малыша? Если да, тогда это совсем другой разговор. Но изначально вы знали, зачем и для чего вам нужен ребенок?

Увы, но все мы лишь изредка ставим себе конкретные цели в жизни. У каждого из нас есть мечты, но почему-то мы не ищем пути их реализации. А если мы что-то и делаем, то сами не знаем, для чего, а когда задумываемся над этим вопросом, то и вовсе приходим к выводу, что оно нам вовсе не нужно. Практика показывает, что чем меньшей важностью для нас обладает та или иная цель, тем больше и чаще мы думаем именно о ее достижении. К примеру, мне хочется встретить Новый Год как-то по-особенному. Я заранее составляю меню, список продуктов, которые надо купить, суммирую их стоимость, обдумываю, кого хочу пригласить и какую выбрать развлекательную программу. Таким образом, постепенно, но уверенно я иду к намеченной цели. Однако если цель будет более значимой, то о таких подробно расписанных шагах на пути ее реализации вообще не может идти и речи. Например, все я решила, хочу ребенка! Муж, ты, где там, иди скорее сюда! Какие тут могут быть пошаговые планы и цели, ведь нужно быстрее сделать то, что я хочу, а то вдруг мы еще передумаем?!

Конечно, сейчас вы возразите, мол, какое кощунство с моей стороны, сравнивать ребенка с котенком или покупкой в магазине, ведь дети – это очень серьезно! Да, серьезно, тогда и подходите к этой цели на полном серьезе! Вы вообще задумывались об этом? Сомневаюсь… А вот теперь подумайте и ответьте себе на важный вопрос: зачем нужны дети? Когда я решила завести ребенка, для чего я это делала, чего хотела добиться? Конечно, ответить на него очень сложно, но, сделав это, вы, наконец, поймете преследуемую собой цель. Она была у вас и раньше, просто на подсознательном уровне. Именно в соответствии с этой целью вы и воспитывали малыша. Так будьте же честны с собой, для чего вы рожали?

На данный вопрос можно ответить по-разному. К примеру:

  1. зачем нужны детиэто была незапланированная беременность, просто так вышло;
  2. у всех есть дети, вот и я решилась;
  3. чтобы продолжить наш род;
  4. вроде уже возраст подходящий был;
  5. вышла замуж, так почему бы и не родить;
  6. муж (жена) очень хотел (а);
  7. чтобы в старости о нас кто-то позаботился;
  8. замуж я так и не вышла, так хоть ребенка родила;
  9. чтобы не скучно было;
  10. чтобы семья была полноценной;
  11. и еще много-много других вариантов.

Если ваш ответ не подходит под все перечисленные, добавьте его в этот список.

Мне вспомнился один случай из практики. Мама пятилетней девочки усердно пыталась обучить дочь сразу трем языкам, предвидя ее успешную карьеру переводчика. Чтобы добиться этой цели, она была готова на все: лучшие репетиторы, постоянные разговоры с девочкой на разных языках. Так у малышки совсем не оставалось времени на прогулки, а также на игры и общение с другими детьми. Ведь каждый час был расписан буквально по минутам: занятия в школе, потом с репетитором, далее выполнение домашних заданий и т.д. Спустя какое-то время девочка стала невменяемой: отказывалась от выполнения домашних заданий, не старалась запоминать новые слова, притворялась, что не понимает иностранной речи, устраивала истерики и т.п. Мама недоумевала и обратилась за помощью ко мне, чтобы развить усидчивость, внимание, оказать влияние на характер «трудного» ребенка.

Как вы думаете, можно ли считать, что мама не любит свою дочь? Нет. Уже сейчас она так сильно заботится о ее будущем, хотя малышке всего пять лет! Она столько сил, времени и денег вкладывает в ее воспитание! Однако приносит ли это радость самой девочке или ее маме? Как думаете, знает ли она, куда ведет дорога, устеленная благими намерениями? Конечно! К счастливому и богатому будущему малышки! Расстроенной матери я искренне пыталась объяснить, что такие физические нагрузки не выдержит ни один пятилетний ребенок. Девочка просто не хочет учиться, ведь для этого у нее нет никакой мотивации. Как и все дети в таком возрасте, она хочет играть и лишь полчаса в день проводить за учебой. Однако мама так и не поняла этого, ведь сейчас все ее мысли заняты лишь благополучным будущем дочери, а не тем, что ребенок попросту физически и морально истощен.

Некоторые из вас могут возразить, что если осознать свою цель, то результат не изменится. Однако это совсем не так. Осознавая, чего на самом деле хочется, вы будете лучше понимать самих себя. К примеру, почему вас раздражает отказ ребенка учиться, какие разногласия с ним могут ждать вас в будущем. Поймите, ребенок вовсе не обязан постоянно веселить и радовать своих родителей. У него есть и будет собственная жизнь, интересы, увлечения. Более того, вам удастся понять, почему для вас важно здоровье ребенка и почему вы не переживаете о том, что он стал слишком самостоятельным и может иногда обходиться без помощи родителей. И, наконец, вы поймете, насколько вообще важна ваша цель. Вы хотите именно этого или же того, чтобы ваш ребенок лучше бы приспособился к жизни, чем просто радовал вас? А может того, чтобы он был счастлив? Но при этом выясняется, что ваша цель неосознанно мешает его счастью и благие намерения ведут вовсе не туда, куда хотелось бы?

Приведем список приблизительных вопросов, ответив на которые, вы сможете более ясно представлять свои цели в воспитании детей:

  • для чего я решила (или мы решили) завести ребенка?
  • какие ценности для меня превыше всего (материальные блага, свобода, любовь, семья и т.д.)?
  • каким я хочу видеть своего ребенка (его качества)?
  • какими из этих качеств обладаю я сам (а)?
  • какой ребенок у меня вырастет с учетом моей цели (пункт 1)?
  • на чем я акцентирую воспитание своего ребенка?

kartinkijane.ru-670Чтобы наиболее полно осознать ответы, которые вы дадите на эти вопросы, запишите их на бумаге. Так вам удастся более четко их сформулировать, а потом еще раз перечитать и обратить внимание на недостатки, ошибки, неточности и все-все, что вас не устраивает. Подумайте, как часто вы хотите сказать одно, а говорите совсем другое. Это не должно касаться этих ответов. Поэтому формулируйте их так, чтобы любой прочитавший, понял предельно точно то, что вы хотели сказать. Теперь попробуйте прочитать свои ответы как бы со стороны, будто речь идет вообще не о вас и не о вашем ребенке. Ну что? После этого вы еще чего-то требуете от своих детей? А теперь вспомните притчу про стрелка, которую я приводила в самом начале нашего разговора. Теперь вы находите сходство между собой и тем стрелком? Честны ли вы были с самим собой? Смогли ли найти ответы на все свои вопросы? Или же вы все еще возмущаетесь по тому поводу, что ребенок может быть для чего-то нужным? Возможно, вы уверены, что если бы каждый человек задавал себе такие вопросы, то человечество давно бы вымерло? Эх… Конечно, у каждого из нас есть право на собственное мнение.

Если вы мать (отец) двоих детей, но никогда ранее не задумывали об этих вопросах, не стоит расстраиваться. Ведь исправить данные ошибки никогда не поздно. Но если вы задумались, и ответ вас не устроил, не стоит паниковать. Каждому человеку свойственно ошибаться, но ведь это не значит, что нет пути назад. Попробуйте разобраться и выбрать для себя иную цель. А для этого хорошенько подумайте, какой она должна быть, определите для себя самое важное, что должно быть в жизни ребенка. Какой она будет, каким он вырастет через год, два, десять лет. При этом концентрируйте свое внимание не на его карьере или семье, а на качествах, умениях, знаниях, которыми он должен обладать. Определитесь, что для вас важнее: его интеллектуальные и умственные способности или же здоровье и счастье? Но не увлекайтесь, ведь ребенок вовсе не обязан оправдывать все ваши ожидания. Путем проб и ошибок он должен сам построить свою жизнь. И как вы думаете, что ему в этом поможет? Хорошие оценки или же что-то большее? Что это и как его воспитать – вот те самые вопросы и цели, которые должны вас волновать в первую очередь.

Выяснив свои настоящие цели, постарайтесь составить план развития конкретных качеств ребенка. Запишите десяток пунктов, как можно этого добиться. Пусть даже они будут казаться абсурдными и нелепыми, сделайте это быстро и не тратьте время на критику самих себя. Появилась мысль, записывайте на бумагу. Когда список будет готов, выберите из него наиболее важные для вас 5-6 пунктов, а затем определитесь, как часто и насколько долго вы намерены их соблюдать. Итак, мини-план готов, и дело только за вами!

Теперь, когда вы знаете, чего в действительности хотите, можете ли вы следовать своим целям?

Помните, что когда вы покупаете ребенку очередную игрушку, вы снова стреляете в ту мишень, что у вашего ребенка должно быть все только лучшее. И какое разочарование приходит, когда ребенок становится избалованным, не проявляет интерес к новому, а в каких-то случаях у него проявляется жадность, так как на самом деле большая часть всего этого ему вообще не нужна. Запомните, что чем у ребенка меньше игрушек, тем лучше у него разовьется фантазия. Желание играть подтолкнет его к тому, что он сам будет придумывать себе игрушки, делая их из подручных материалов. Так конфетные фантики вдруг превратятся в нарядные платья для любимой куклы, а прищепка станет ее новой подружкой.

Помните, что когда вы покупаете ребенку каждый день и не по разу какую-нибудь сладость, то вы стреляете в ту мишень, что ваш ребенок не должен ходить голодным. Однако попадаете совсем в другую цель – постоянное переедание, избыток веса, отсутствие мер как в еде, так и в жизни в целом.

Если вы хотите воспитать в ребенке самостоятельность, то не кричите и не сердитесь на него, когда он вот уже двадцать минут завязывает шнурки на ботинках или пытается заправить постель. Если вы хотите, чтобы он был счастливым, не ругайтесь, когда ребенок прольет на себя компот.

И вообще, перед тем, как отреагировать на случившееся, спросите себя: к чему это приведет, чего я хочу сейчас добиться?

Наверняка, если бы каждый из нас думал об этом, то проблем с воспитанием у нас было бы куда меньше. А мы бы чувствовали себя творцами собственной жизни. Разве это плохо? Разве что в том, что в данном случае мы несем ответственность за все, что происходит с нами.

Но все же, как поступать, задаваться этими вопросами или нет – решать только вам. Смело рисуйте мишень и стреляйте или же наоборот – это ваше личное дело.

spacer

Leave a reply